<\/div>\n\n\n\n
Fecha y hora: 17 de junio de 2025. 4:20 p.m. <\/h2>\n\n\n\n
Fue el momento en que muri\u00f3 mi pap\u00e1.<\/p>\n\n\n\n
He tenido muchos momentos y experiencias que supuestamente cambian la vida: trabajos nuevos, mudanzas, bodas, divorcio, enfermedades. Pero entre todas esas cosas, nunca hab\u00eda sentido una finalidad como esta. Saber que no hay vuelta atr\u00e1s. Que no hay forma de cambiar de opini\u00f3n ni arreglarlo. Fue un momento irreversible y un sentimiento absoluto. <\/p>\n\n\n\n
La realidad es que uno no se da cuenta de todo eso de inmediato. Hay arreglos funerarios, planes de viaje, gente llegando a ayudarte. Todo es abrumador. Y s\u00ed, est\u00e1s triste. Pero tambi\u00e9n hay una determinaci\u00f3n silenciosa de seguir adelante, paso a paso. Esa determinaci\u00f3n, o adrenalina, o como quiera que se llame, te gu\u00eda a trav\u00e9s de las tareas diarias. Al menos por un tiempo.<\/p>\n\n\n\n
Los primeros<\/h2>\n\n\n\n
Entonces llegan las primeras veces. El aniversario de tus padres (tres semanas despu\u00e9s), luego su cumplea\u00f1os, Acci\u00f3n de Gracias, Navidad, el cumplea\u00f1os de tu mam\u00e1. Sobrevives cada una de esas fechas con una fortaleza que ni sab\u00edas que ten\u00edas. Apenas d\u00e1ndote permiso o tiempo para procesar lo que pas\u00f3.\u00a0<\/p>\n\n\n\n
Y de repente, llega tu propio cumplea\u00f1os. Apenas nueve meses despu\u00e9s de su partida. Para m\u00ed, ese fue el d\u00eda en que la realidad y la finalidad de todo empez\u00f3 a asentarse. Fue la primera vez en TODA mi vida que mam\u00e1 y pap\u00e1 no me cantaron cumplea\u00f1os feliz; juntos, desafinados, era algo con lo que pod\u00eda contar todos los a\u00f1os. Desde que tengo memoria, y estoy segura de que tambi\u00e9n pas\u00f3 antes de que pudiera recordarlo. Apostar\u00eda que hay videos viejos que lo prueban. <\/p>\n\n\n\n
Un cumplea\u00f1os y un arco\u00edris<\/h2>\n\n\n\n
Nunca me emociona mucho mi cumplea\u00f1os y rara vez se lo menciono a alguien. Normalmente es solo otro d\u00eda: trabajo, rutina, nada espectacular. Pero este a\u00f1o, honestamente, fue horrible. No como cuando cumples 30, 40 o 50 y te quejas por la edad. Fue mucho peor que cualquiera de esos.\u00a0<\/p>\n\n\n\n
Me encontr\u00e9 escuchando mensajes de voz viejos en mi tel\u00e9fono y all\u00ed estaban. A\u00f1os de mis padres cant\u00e1ndome porque no hab\u00eda contestado cuando llamaron para felicitarme. Los escuch\u00e9 todos. Una y otra vez. El \u00faltimo me golpe\u00f3 fuerte. Pod\u00eda escuchar en su voz lo enfermo que estaba, cu\u00e1nto esfuerzo le costaba sacar las palabras. Y por primera vez en nueve meses me derrumb\u00e9 y llor\u00e9. No un poquito. Estoy hablando de l\u00e1grimas gigantes.\u00a0<\/p>\n\n\n\n
Necesitaba hablar con mi mam\u00e1. No la llamada obligada porque ella me dio la vida, sino porque necesitaba escuchar su voz. Le cont\u00e9 sobre los mensajes y c\u00f3mo me hab\u00eda dado cuenta de lo enfermo que estaba mi pap\u00e1. No era algo tan evidente cuando hablabas con \u00e9l d\u00eda a d\u00eda. Pero escuchar esos mensajes uno detr\u00e1s del otro, con un a\u00f1o de diferencia... fue impactante. Y entend\u00ed cu\u00e1nto debi\u00f3 dolerle cantar ese \u00faltimo cumplea\u00f1os feliz. M\u00e1s importante a\u00fan, entend\u00ed cu\u00e1nto me amaba para encontrar la fuerza de hacerlo.\u00a0<\/p>\n\n\n\n
Mientras habl\u00e1bamos de cu\u00e1nto lo extra\u00f1\u00e1bamos y de c\u00f3mo era mi primer cumplea\u00f1os sin \u00e9l, pas\u00f3 algo extra\u00f1o. Apareci\u00f3 un arco\u00edris. Y no, no estaba lloviendo. No era cualquier arco\u00edris, era un arco\u00edris completo. De esos que puedes ver de punta a punta, con todos los colores brillantes y definidos. De repente sent\u00ed que mi pap\u00e1 estaba all\u00ed, dese\u00e1ndome feliz cumplea\u00f1os. Sal\u00ed corriendo a tomarle una foto para envi\u00e1rsela a mi mam\u00e1 antes de que desapareciera. Curiosamente, no desapareci\u00f3. Mientras m\u00e1s habl\u00e1bamos de que era una se\u00f1al de mi pap\u00e1, m\u00e1s brillante parec\u00eda ponerse. Dur\u00f3 m\u00e1s de una hora. Nunca hab\u00eda visto algo as\u00ed. <\/p>\n\n\n\n
Sonre\u00ed, nos re\u00edmos y llor\u00e9... otra vez.<\/p>\n\n\n\n
El viaje a casa<\/h2>\n\n\n\n
Avancemos hasta el D\u00eda de las Madres. He aprendido algunas lecciones desde que muri\u00f3 mi pap\u00e1. No puedes regresar en el tiempo. Todos esos d\u00edas festivos perdidos, reuniones familiares, oportunidades que dejaste pasar para compartir, conversaciones que te hubiera gustado tener... simplemente desaparecieron. <\/p>\n\n\n\n
Cuando mi esposo mencion\u00f3 \"de casualidad\" que hab\u00eda visto unos vuelos bastante econ\u00f3micos para el fin de semana del D\u00eda de las Madres, inicialmente lo descart\u00e9. Estaban todas las excusas de siempre: no podemos costearlo, no podemos cerrar el negocio as\u00ed porque s\u00ed, \u00bfqu\u00e9 hacemos con nuestras tres mascotas rescatadas que son tan dependientes?, etc. Pero unas semanas antes del D\u00eda de las Madres llam\u00e9 a mi mam\u00e1 para hablar. A los pocos segundos solt\u00e9: \"Estoy pensando ir a verte para el D\u00eda de las Madres\". Ya estaba decidido. Tan pronto colgu\u00e9, compr\u00e9 el vuelo desde Aguadilla.<\/p>\n\n\n\n
Tengo que admitir que el viaje a casa fue raro. Fue la primera vez que entraba a la casa de mis padres (todav\u00eda la llamo as\u00ed) desde el funeral. La casa sigue pr\u00e1cticamente igual. La presencia de mi pap\u00e1 est\u00e1 en todas partes. Ya no estaba sentado en su reclinable, pero sus cenizas estaban cerca. Su olor todav\u00eda permanece, junto con la mayor\u00eda de sus pertenencias. No sent\u00ed un vac\u00edo inmediato al entrar; solo la ausencia del abrazo y el saludo de siempre.<\/p>\n\n\n\n
Podr\u00eda haber estado durmiendo en otro cuarto.<\/p>\n\n\n\n
Pero no estaba. <\/p>\n\n\n\n
Lo extra\u00f1o para m\u00ed era que todo el mundo parec\u00eda seguir con su rutina. No lo digo como juicio, sino como observaci\u00f3n. S\u00e9 perfectamente que la vida contin\u00faa, pero para m\u00ed no ha sido as\u00ed. No s\u00e9 qu\u00e9 es m\u00e1s dif\u00edcil: estar en esa casa rodeada de sus cosas intentando seguir adelante, o estar lejos sin esos recordatorios diarios que te consuelan o te ayudan a atravesar el duelo.\u00a0\u00a0<\/p>\n\n\n\n
No me malinterpreten. Disfrut\u00e9 y atesor\u00e9 cada segundo de mi visita. Pero regres\u00e9 a casa con la misma tristeza y entumecimiento emocional que he sentido durante meses.\u00a0<\/p>\n\n\n\n
Perdiendo mi lugar feliz<\/h2>\n\n\n\n
El duelo es algo extra\u00f1o. Cada subida se siente como una bajada y cada bajada parece tocar fondo. La gente dice que habr\u00e1 d\u00edas buenos y d\u00edas malos, pero para m\u00ed han sido mayormente d\u00edas de desconexi\u00f3n emocional. D\u00edas en los que funcionas en piloto autom\u00e1tico y apenas logras poner un pie delante del otro.<\/p>\n\n\n\n
Y aqu\u00ed estamos. Junio de 2026. Pas\u00f3 hace unas dos semanas. Me despert\u00e9 con mi rutina de siempre. Darles comida a los perros, beber un vaso de agua, servirme una taza de caf\u00e9 y bajar al deck. Mientras sal\u00eda por la puerta, les expliqu\u00e9 a los perros que mam\u00e1 iba a su lugar feliz de las ma\u00f1anas.\u00a0<\/p>\n\n\n\n
Y de repente me cay\u00f3 encima como una tonelada de ladrillos. No ten\u00eda ning\u00fan lugar feliz. <\/p>\n\n\n\n
Mientras tomaba mi caf\u00e9, trat\u00e9 de recordar la \u00faltima vez que fui feliz, la \u00faltima vez que me re\u00ed o sonre\u00ed sin fingir.<\/p>\n\n\n\n
Nada. Honestamente, no pude recordar. <\/p>\n\n\n\n
Esa realizaci\u00f3n trajo consigo un peso completamente nuevo. En silencio me pregunt\u00e9 si alguna vez volver\u00eda a ser feliz y entonces mir\u00e9 al cielo y supliqu\u00e9: \"Pap\u00e1, por favor ay\u00fadame.\"<\/p>\n\n\n\n
D\u00eda de los Padres<\/h2>\n\n\n\n
Eso nos lleva al D\u00eda de los Padres de 2026. Otro primer momento para m\u00ed, un a\u00f1o despu\u00e9s de la muerte de mi pap\u00e1. Esta \u00faltima semana ha sido inmensamente pesada. Triste. Llena de recuerdos. El D\u00eda de los Padres de 2025 fue el 15 de junio. Fue la primera vez que estuve con mi pap\u00e1 en a\u00f1os. Pero no fue una celebraci\u00f3n. Estuve all\u00ed sosteniendo su mano mientras mor\u00eda.<\/p>\n\n\n\n
Necesit\u00e1bamos un art\u00edculo para el D\u00eda de los Padres en What's Up Rinc\u00f3n. Yo no pod\u00eda escribirlo. Edmaris escribi\u00f3 un hermoso art\u00edculo sobre ideas de regalos para pap\u00e1. Tocaba crear el bolet\u00edn semanal donde aparecer\u00eda ese art\u00edculo. Me tom\u00f3 horas reunir el valor para siquiera leerlo, mucho menos crear un bolet\u00edn celebrando algo que hab\u00eda perdido. Mientras luchaba con eso, me di cuenta de que necesit\u00e1bamos una imagen de portada. Empec\u00e9 a entrar a mi cuenta de Canva y el protector de pantalla de mi tel\u00e9fono ten\u00eda otros planes.<\/p>\n\n\n\n
All\u00ed estaba.<\/p>\n\n\n\n
Mi foto favorita con mi pap\u00e1.<\/p>\n\n\n\n
Y eso fue todo. El universo, mi pap\u00e1, algo, me estaba diciendo que le rindiera homenaje a mi manera. Esa foto vieja se convirti\u00f3 en la portada de nuestro art\u00edculo del D\u00eda de los Padres. <\/p>\n\n\n\n
15 de junio de 2026. Por alguna raz\u00f3n, fue un d\u00eda particularmente pesado. Desde el momento en que despert\u00e9 me sent\u00eda genuinamente triste. Apenas hab\u00eda tomado una taza de caf\u00e9 (normalmente tomo cuatro) cuando comenzaron la ansiedad y las n\u00e1useas.<\/p>\n\n\n\n
No puedo explicarlo. Era como si alguien me hubiera dado un pu\u00f1etazo en el est\u00f3mago. Pero la vida, el trabajo y las responsabilidades siguen.<\/p>\n\n\n\n
Iba entrando al trabajo, contestando mensajes de WhatsApp, correos electr\u00f3nicos, etc., cuando recib\u00ed una notificaci\u00f3n al azar en mi tel\u00e9fono. Era una de esas memorias de Google. Iba a borrarla y entonces vi el t\u00edtulo. \"Persiguiendo Arco\u00edris.\" Hmm.<\/p>\n\n\n\n
La abr\u00ed y all\u00ed estaba. La foto del arco\u00edris de mi cumplea\u00f1os. <\/p>\n\n\n\n
\"Ah\u00ed est\u00e1s\", le dije al cielo vac\u00edo. <\/p>\n\n\n\n
El aniversario<\/h2>\n\n\n\n
Luego lleg\u00f3 el aniversario de un a\u00f1o. El 17 de junio. Apenas hace unos d\u00edas. Creo que llevaba d\u00edas pensando en esa fecha. La estaba temiendo sin saber c\u00f3mo iba a reaccionar. El peor escenario posible en mi mente era no sentir nada.<\/p>\n\n\n\n
La insensibilidad emocional se hab\u00eda convertido en la norma. Me preguntaba si todav\u00eda era capaz de sentir algo. <\/p>\n\n\n\n
Sab\u00eda que ten\u00eda que llamar a mi mam\u00e1. Me preguntaba si yo era la \u00fanica sinti\u00e9ndome as\u00ed. Despu\u00e9s de todo, como mencion\u00e9 antes, ellos (mi mam\u00e1 y mi hermano) parec\u00edan estar siguiendo adelante.<\/p>\n\n\n\n
Contest\u00f3 el tel\u00e9fono y lo supe. A pesar de las apariencias, ella tambi\u00e9n estaba sufriendo. Me cont\u00f3 que unos d\u00edas antes tuvo que irse temprano de su club de lectura. Algunos miembros estaban hablando de visitar un cementerio y simplemente fue demasiado para ella.<\/p>\n\n\n\n
Hablamos, recordamos y nos re\u00edmos de algunas de las cosas peculiares que hac\u00eda mi pap\u00e1. Y ella dijo: \"Pero lo extra\u00f1o.\" Fue una confesi\u00f3n sincera, cruda y honesta.<\/p>\n\n\n\n
Entre l\u00e1grimas, le respond\u00ed: \"Yo tambi\u00e9n.\"<\/p>\n\n\n\n
Lo que estoy aprendiendo<\/h2>\n\n\n\n
Y eso nos trae al d\u00eda de hoy. No s\u00e9 por qu\u00e9, pero esta ma\u00f1ana despert\u00e9 sintiendo algo diferente. No s\u00e9 cu\u00e1nto dur\u00f3. \u00bfQuince minutos? \u00bfUna hora? Hab\u00eda una extra\u00f1a sensaci\u00f3n de positividad. Algo que no sent\u00eda desde... bueno, desde hace much\u00edsimo tiempo. Creo que sonre\u00ed. Por dentro y por fuera. Fue apenas un instante en el tiempo, pero estuvo ah\u00ed.\u00a0<\/p>\n\n\n\n
Y entonces llor\u00e9. Las compuertas se abrieron. Estoy sec\u00e1ndome las l\u00e1grimas mientras escribo esto. \u00bfPor qu\u00e9 ahora?<\/p>\n\n\n\n
Quiz\u00e1s sea darme cuenta de que sobreviv\u00ed un a\u00f1o. O de que finalmente me estoy permitiendo sentir el duelo. O quiz\u00e1s porque sent\u00ed algo. \u00bfAlegr\u00eda? \u00bfEsperanza? Cualquier cosa distinta al vac\u00edo emocional que hab\u00eda dentro de m\u00ed.\u00a0<\/p>\n\n\n\n
En Puerto Rico, muchas familias celebran algo llamado la Misa de Cabo de A\u00f1o, o misa del primer aniversario. La marca del primer a\u00f1o se considera un punto importante dentro del proceso de duelo. Quiz\u00e1s haya algo de verdad en eso.<\/p>\n\n\n\n
Lo que s\u00ed s\u00e9 es que, un a\u00f1o despu\u00e9s, por primera vez en much\u00edsimo tiempo, sent\u00ed algo que no era tristeza.<\/p>\n\n\n\n
\u00bfCu\u00e1ndo llegar\u00e1 la pr\u00f3xima vez? Quiz\u00e1s ma\u00f1ana. Quiz\u00e1s la semana que viene. Quiz\u00e1s el mes que viene.<\/p>\n\n\n\n
Pero tengo la certeza de que llegar\u00e1.<\/p>\n\n\n\n
Mientras tanto, voy a darme permiso para vivir este duelo. Habr\u00e1 d\u00edas buenos y d\u00edas malos. La culpa por no haber estado presente seguir\u00e1 ah\u00ed. Continuar\u00e9 repasando esos \u00faltimos d\u00edas en mi mente, pregunt\u00e1ndome si pudimos haber hecho algo para salvarlo. Escuchar\u00e9 los mensajes guardados una y otra vez solo para o\u00edr su voz.<\/p>\n\n\n\n
Y mirar\u00e9 al cielo buscando arco\u00edris y su gu\u00eda.<\/p>\n\n\n\n
Un a\u00f1o despu\u00e9s, estoy comenzando a entender que el duelo no desaparece. Simplemente cambia de forma. Algunos d\u00edas llega como tristeza y otros como culpa.<\/p>\n\n\n\n
Un d\u00eda aparece en un mensaje de voz que escuchas una vez m\u00e1s. Y al siguiente, si tengo suerte, llega en forma de un arco\u00edris.<\/p>\n\n\n\n
Feliz D\u00eda de los Padres, papi. Te amo y te extra\u00f1o todos los d\u00edas.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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